夫の仕事が多忙。
今日は18時に帰ってこれると久しぶりに早い帰宅の報告に朝ウキウキしてたのに。
餃子パーリーしようと言ってたのに。
16時までのLINEは既読無視。
19時を過ぎても連絡なし。
電話したら圏外。
多分充電切れだろうとは予測していても、
元々ネガティヴ思考が強い私は
帰り道に何か事件や事故に巻き込まれたのではないかとか良からぬ思い込みが強まる。
1人餃子パーリーをして、お風呂を済ませ、
気づけば21時。
お風呂上がりに携帯を見ても音沙汰なし。
とりあえずてっぺんを越えたら警察に連絡しよう。
普段は必ず何があっても連絡するタイプなので、
嫌な予感しかできない。
22時過ぎ玄関の鍵が開く音、
愛犬がワオーン！といつもの如く遠吠え。
帰って来た。
安心とムカつきピークで涙が出てくる。
泣いても状況は変わらないと最近勉強したはずなのに、
暗示を、かけても止まらない。
よっぽど夫にこの気持ちをわかってもらえないと
納得出来なくなってる。
風呂上がりにfight‼️
社長と部下がやり合って、仲裁に回ってて連絡どころじゃなかった。
充電が切れてて充電出来る場所も暇もなかった。
充電減ってる時点で何かあるかもしれないとかでもいいからメールして欲しい。
要はリスクを回避してくれと。
夫、悪いと思ってるけど、いつまたこんな状況にならないとは言い切れないと言われる。
悪いとなんて思ってないじゃん。
言い訳ばっかり。
ご飯を作って待ってる、期待はずれる程信頼が薄くなる。
完璧を取り壊さないと、自分を駄目にすると思った。
夫のために逆算して動く事に疲れた。
ご飯を作らない日も、
掃除洗濯をしないで何もしない日もあっていいんじゃないかと思った。
あたしは完璧な女じゃない。
ダメダメな女。
そう思って開き直れたらどんなに楽だろう。
孤独。
焦り。
人のせいにしてしまう。
息子の亡骸をみて泣いてしまう。
何を1人で悩んでるんだろう。
そしてかれこれ一時間程言い合った結果、
夫はまだ仕事しなきゃいけない、
次の日朝活で寝ずに行くと。
あー、あたしは彼に感謝や労わりの前に自分の不平不満を泣きながら爆発させるなんて、
夫は頑張ってるのに、
感謝しなきゃいけないのに、
最悪だ。
最低な嫁だ。
あたしホント駄目だ。
自分勝手なのは私の方だ。
寂しいからって当たっても何も良いことは生まれないのに。
寂しさを埋めるのに本人に甘える事ができない、
可愛くない女だな。
明日は色々頑張らないで頑張る。
広く、フラットな精神で。
うちは忙しい時程喧嘩する。
喧嘩に必ず息子の体験談が出てくる。
息子が死んだ事はこれから一生話題から消えないだろう。
お互い乗り越えてはいない、乗り越える必要もない。
お互い息子には会いたいんだ。愛してるんだ。
会えない思いをお互いにぶつけ合う悪循環。
2年経っても何年経ってもあの日の事は薄れない。
夫、ごめんね。
2016-10-27 00:55:47
