息子に最後に握ってもらった時の写真を掘り出してみる。
顔を見ると泣いちゃう。
色々蘇ってくる当時の事。
あの子は私をなぜ選んだのかな。
非力で子供なわがままな人間の元に。
選んだかどうかはこちらの勝手な思い込みだけど、
きっと非力で未完成な大人のような子供なわがまま娘に喝を入れに来たのかな。
それもこちらの勝手な思い込みなのかもしれないけど。
人間は勝手な解釈をするね。
自分の都合に合わせて弱さに逃げて。。。。
もうこの一週間泣いてばかり。
どうでもいいやつに事実を言わなきゃいけない瞬間があったり。
息子の事で泣いて欲しくないって本人の口から聞いてないけどそう思ってるだろうとか
それも思い込みだけ、
それで立ち上がろうともがいてんのかもしれないけど、
今は自分をちゃんと客観視できない。
浸りたいってのも事実。
悲しんでいたい、
泣いていたい、
妊娠したい、したくない。
子供欲しい、欲しくない。
人に優しく接せない。
妊婦みると正直うらやましいよ。
まだまだ乗り越えられてない。
写真をみると泣いちゃう。
ニュースで子供関連とか赤ちゃん関連は泣く。
こないだ自閉症の東田直樹さんのドキュメンタリーを見た。
本人の伝えたい事が本になった
それ。
息子の声が聞けたらどんなにいいか。
愛犬の声が聞けたらもっとコミュニケーションとれるね。
でも出来ない。
私の想像でしかすぎない。
それでもいいのだろう。
私は息子に会いたい。
会いに行ったら怒られるのだろうからね
せめての声が聞きたい。
ちっちゃくても旦那さんと私のDNAをしっかり受け継いでる。
2014-09-24 23:48:36
