2014年11月6日出産予定日


息子君の出産予定日

本当なら今日が新たな始まりの日
(前後はしてたんだろうけど)

出産から4ヶ月。

今日まで前半は一日がとても長く、先の見えない不安や生きている余裕のなさで
旦那さんとはうまくいかず(今でもたまに)
離婚してこの世に顔を出して生きていたくないくらい沈んでる毎日でした

仕事は初めてからの後半はあっというまの今日

それまでに喧嘩もありました
何度も離婚を考え話し合い
それは今でもこれからも一進一退でなくならないと思う
それは私が妊娠する前のように元気な精神状態に戻らない限り

こうも簡単に関係なんて終わるんだなって最近感じます。

お酒を飲むのを禁じられ痩せろと言われ仕事のストレスに感情を流されるなと
アル中になるほど浴びるほどの量でもなく(たかだか350ml缶1本で)
自暴自棄になるために飲んでるわけではない

理不尽や冷酷さ
めそめそされると雰囲気が悪くなる
悲しいのはお前だけじゃない
人格を否定され続けこっちの方がよっぽど
生きてくことを否定されてるように
最近はほんとに死にたくなった
というかそこまで思うならなぜ私と結婚したのかと
一生旦那の気持ちなんか理解できないけど無駄な疑問が
頭をぐるぐる

旦那の悲しみは旦那にしかわからない
私の気持ちも

私なりの乗り越えかたを否定しないでほしい
正直一人でいたい時もある
なんで結婚したんだろうと思うけど敷かれるものや尊敬があったから

今は正直薄れてきている
旦那は気を使って喧嘩の後はいつも優しくなる
なんかDV男の典型みたいだな
あっちも馬鹿みたいに簡単に離婚なんてしたくないからだと思うけど

とにかく今の関係は縄のかろうじて数本だけがまだ千切れていない状態
縄を緩めたりときには激しく引っ張り合ったりしてどんどん縄がちぎれていく
それを防ぐために緩めるという方法しかとっていない致命的な状態

いつ千切れてもおかしくない

ほんとに関係を終わらせたいと思う時がある
諦めたらなにもかも終了

諦めたくない矛盾もある

息子の亡骸の前で何度喧嘩をしたか
これから何度するのか
できることならしたくない

子供も今は欲しくない

外で妊婦、新生児はまだ見れない
私の子ではないけど
人に優しく出来ない

かわいいとは思うけど
寛大に喜べない

私の夢に出てこないには理由があるのかな
会いたくないのかな

こんなダメダメなママには会いたくないか
ごめんね

本当なら今日産まれてたら180度違う内容のブログなんだろうな

生きることは死ぬこと
陰と陽 表裏一体
光には必ず影がある
どっちも必要な関係というかどちらか欠けては成立しない

終わりの始まり

息子君4回目の月命日は出産予定日でした

miicophoto_10

2014-11-06 11:36:30

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